Crispen Caruthers war ein geliebter Sohn, Bruder und Onkel.
Seine Liebe zu seiner Familie kam nur
seiner unersättlichen Liebe für Modelleisenbahnen gleich.
Er war ein edler Mann,
und ich glaube, dass Crispen, der Schaffner, wie er sich gerne nannte,
nun an Bord eines Zuges ist, dessen Gleise...
Wieso nicht?
in den Himmel führen.
Hallo.
Nein.
Ok, der Nächste ist Dev, 33.
Ok. Ob er wohl Pasta mag? Gott. Was für ein Clown!
- Darf ich mal dein Handy sehen? - Ja.
Was soll das?
- Das war total unhöflich! - Komm schon.
Ich habe ein Match!
EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
PRÄSENTIERT
Wir treffen uns um 20:15 Uhr. Bis dann!
- Dev? - Christine?
- Hey. Wie schön. - Hey. Ebenso.
Du hast da was an der Jacke. Ist das Fell?
Ja, ich arbeite in einer Hundepension.
Moment, was? Hundepension?
Ja, sie heißt Chateau Marmutt. Wir haben gerade eröffnet.
Könnten wir das Thema lassen?
- Klar. - Ok.
Ich kenne den Laden. Ecke 52. Straße und Wau Avenue.
Das war dein Hunde-Witz, ok? Zufrieden?
Ja, bin ich. Ok. Gehen wir.
- Danke. - Ja.
Es war ulkig, dich in der App zu sehen.
Als ich dich zuletzt sah, flogst du aus dem Garden-Depot-Werbespot.
Ich weiß. Setzen wir uns dorthin?
Es ist immer komisch, wenn man da Freunde sieht.
"Wische ich nach rechts, weil wir Freunde sind,
oder könnte ein Fick drin sein?"
Genau.
Aber wir sind beide für ein Date hier, richtig?
Ja.
Meiden wir die Aussage "könnte ein Fick drin sein", ok?
Klar. Miese Wortwahl.
Ich wollte eigentlich sagen: Potentielle Romanze und/oder Magie.
Ja, ok.
Hey, Andrea. Bringst du mir ein Glas von dem leichten Rotwein von neulich?
- Möchtest du den probieren? - Ja, klar.
Was ist damit? Ist er was Besonderes?
Nun, anscheinend steht der Winzer auf R&B aus den 90ern
und spielt es in den Weinbergen.
Es soll den Trauben einen besonders intensiven Geschmack verleihen.
Keine Ahnung. Er ist aus Frankreich.
Wie läuft die Arbeit? Alles ok?
Mein Job ist "Arbeitslos und Spaß dabei". Ich gehe viel aus und amüsiere mich.
Du ziehst also durch Clubs und betrinkst dich oft?
Und meine Eltern sind steinreich, also denke ich: "Wieso ein Job?" Ok?
Ja. Gib einfach weiter ihre Kohle aus, oder?
Ich zog von L.A. hierher nach New York,
und ich arbeite als Anwältin, hauptsächlich in der Technik-Industrie.
- Cool. - Was machst du?
Ich moderiere einen Back-Wettbewerb namens Kampf der Cupcakes.
Cool.
Ich habe nichts mehr zu sagen und haue dann mal besser ab.
Ok. Das waren sehr lustige fünf Minuten.
Dann schnappe ich mir mal diese Drinks.
- Ok. Tschüss. - Tschüss.
Das Original Chateau Marmutt ist in L.A., sie eröffneten hier eine Niederlassung.
- Und dort arbeite ich jetzt. - Macht das Spaß?
Nein, es ist schrecklich. Überall sind total verrückte Hunde.
Ok. Letzte Frage. Waren schon mal berühmte Hunde da?
- Der Hund aus The Artist. - Was?
Gerade ist ein Tisch für euch frei geworden.
- Klar. - Cool.
Hey, und wie war der Hund so?
Riesenarschloch. Pisste überall hin. Gab nie Trinkgeld.
Der Hund aus Frasier soll auch ein Arsch sein.
Nach der Kunstakademie habe ich in Galerien gearbeitet und...
- Welche Uni? - NYU.
- Da war ich auch. - Cool.
Toiletten-Pause.
Muss sie mal auf Toilette, oder zieht sie sich Koks rein?
Sorry, dass ich am Sonntag absagte.
Ich musste mir diesen WWE SummerSlam im Pay-TV ansehen.
- Gesehen? - Nein, verpasst. Wie war er?
Der Hammer.
Dean Ambrose kämpfte gegen Samoa Joe um die WWE-Meisterschaft.
Joe wollte ihm den Muscle-Buster verpassen,
aber Ambrose setzte dann einen Crossface-Chickenwing ein.
Dann versetzte Samoa Joe ihm mit dem Coquina-Clutch den finalen Schlag.
Ich kann nicht wirklich folgen, aber es klingt unterhaltsam.
Könnte ich mich als Wrestler Samosa Joe nennen?
Samosa Joe?
Wie der leckere indische Snack? Eine Anspielung auf Samoa Joe.
Nein, er heißt Samoa Joe, weil er aus Samoa kommt.
Darf ich dir eine persönliche Frage stellen?
Ich bin ganz Ohr.
Datest du nur indische Frauen?
Nein. Ich date Leute verschiedener Ethnien, Hautfarben.
- Datest du nur Inder? - Nein.
- Ich date alle. - Jetzt fühle ich mich aber besonders.
Ich ging aber mal mit diesem Weißen aus
und fand raus, dass er vor mir mit vier anderen Inderinnen aus war.
- Was? Vier? Das ist schon ein Fetisch. - Meinte ich auch.
Aber wo ist die Grenze? Was, wenn ein Mädel zwei Inder datete?
Zwei sind ok. Aber nicht hintereinander. Das könnte auf einen Fetisch hindeuten.
Als hätte sie gerade Geschmack an Indern gefunden.
Ja. Aber was ist mit 20 in Folge?
Diese Dame ist ein Inder-Serienmörder.
Sie hat bestimmt einen Inder in ihrem Eisfach.
Einen Kopf. Einen haarigen Arm. Direkt neben den Tiefkühl-Strudeln.
Dieser Laden ist so cool.
Du moderierst eine Cupcake-Show. Das ist toll. Ich mag Cupcakes.
Mein Favorit ist der mit Vanilleglasur.
Aber ich mag auch Erdbeerglasur.
Ok, ich weiß, was dein Job ist.
Geschwister. Erzähl. Wie viele hast du?
- Einen kleinen Bruder. Du? - Einzelkind.
- Jüngere Schwester. - Fünf Brüder.
Neun? Das sind viele.
Ich sagte fünf.
Das sind immer noch viele.
Tut mir leid. Die Arbeit...
Also...
Ich habe den Eindruck, du bist nicht so ein Cliquen-Inder.
Was soll das heißen?
Ein Inder, der nur mit Indern abhängt.
Nein. Ich habe auch indische Kumpel.
Ravi, Tanvi. Der muskelbepackte Anush.
Am College war ich in so einer indischen Clique.
Aber da war immer auch ein Weißer dabei.
Ja! Ich war auch in einer, und da war diese Weiße, Marissa.
Wir gingen mal aus und ich fragte: "Marissa, willst du einen Drink?"
Und sie machte nur so.
Nein! Das geht gar nicht!
- Das Kopfwackeln. - Das dürfen nur Inder.
Genau. Ich war fassungslos.
- Das ist... - Irre.
Ich sah das noch nie einen Weißen tun.
- Es sollte tabu sein. - Ja, allerdings.
Meine Güte. Tut mir voll leid. Ich muss rangehen.
- Bin gleich zurück. - Ok.
Eines muss ich dir lassen.
- Deine erste Nachricht war echt gut. - Danke.
Sei ehrlich. Schickst du die allen?
Was? Nein. So etwas würde ich nie tun.
Ich glaube dir nicht.
Zeig mir deine Nachrichten, ich zeige dir meine.
Ich weiß nicht.
- Ok. - Ja.
- Keinen Rückzieher machen. - Nein. Ich bin dabei.
Ok. Ich schicke sie allen,
aber alles danach ist persönliches, charmantes Zeug nur für dich.
Ok. Schon ok.
- Ich will deine sehen. - Bitte sehr.
- Das sind so viele Typen! - Ich weiß.
Es geht endlos weiter.
Den meisten antworte ich gar nicht mehr.
Deswegen ist der Whole-Foods-Satz wichtig.
- Er hebt sich ab. - Stimmt.
Schreiben die meisten Typen nur: "Hey. Hey. Hi. Hi"?
Ja.
Aber ich bekomme auch echt eine Menge widerlicher Sachen.
Zum Beispiel?
Ein Typ schrieb mal: "Komm vorbei, und wir vögeln in meiner Hängematte."
Einer schickte ein Bild seines Penis und schrieb: "Mein Penis."
- Indisches Fetisch-Zeugs. - Latina-Fetisch-Zeugs.
Fetisch-Zeugs über kleine Filipinas.
Ein Typ schickte ein Foto eines handgeschriebenen Briefs.
Das ist nett.
Da stand: "Was machen die Riesentitten?" Mit Edding geschrieben.
Das ist nicht nett.
Und er hatte zwei Riesentitten gezeichnet.
Als Schwarze bei diesen Apps? Ganz andere Sache.
Verglichen mit meinen weißen Freundinnen passiert viel weniger.
Nur selten gibt's ein Match mit Typen, die nicht schwarz sind.
Ja, bei mir sind die meisten Matches indische Frauen.
Ich hab gelesen,
dass Asiaten und schwarze Frauen es am schwersten haben.
Toll, dass Weiße endlich mal irgendwo im Vorteil sind.
- Stoßen wir auf sie an. - Auf Weiße.
Tut mir leid. War ich lange weg?
Ja, es waren schon 15 Minuten.
Ja, das ist echt mies. Tut mir voll leid.
Darf ich als Wiedergutmachung einen Wein kaufen?
Ok.
Wie war dein Wochenende?
Ich war mit Freunden im Guggenheim-Museum.
- Und du? - Ich war das ganze Wochenende dicht.
Da ist dieser superreiche Franzose, Hubert, der nette Dinge für mich tut,
weil er denkt, ich würde ihn vögeln, aber er irrt sich.
Ich habe ihn einmal gevögelt, aber das passiert nie wieder.
Er ließ uns in die Hamptons einfliegen. Es war der absolute Wahnsinn.
Du kannst es dir nicht vorstellen.
Klingt absolut wahnsinnig.
Als ich nach Hause kam,
habe ich Mortal Kombat 2 geschaut.
Und dann gleich noch mal. Echt schrecklicher Film.
In der ersten Szene bringen sie Johnny Cage um. Echt jetzt?
Stimmt. Echt seltsame Handlung.
Koste mal. Ich denke, du wirst ihn mögen.
Ok.
- Der ist gut. - Gut? Ok, gut.
Eine Empfehlung von Weinkenner-Freunden. Schön, dass du ihn magst.
Ja. Jetzt warst du nur fünf Minuten weg, und nicht 15.
- Meine Wut lässt nach. - Ok, gut.
- Prost. - Prost.
Verzeihung, würden Sie mein Wasser nachfüllen?
- Ok. - Danke.
Was für eine Zicke. Ist schrecklicher Service hier Programm?
Ich denke nicht.
Willst du noch einen?
Nein, ich bin ziemlich müde. Ich gehe heim.
Ja, ich auch.
Dieser Gras-Vaporizer ist der Hammer.
- Ja, oder? - Ja.
- Und wie er leuchtet... - Echt hübsch.
- Als wären wir in der Zukunft. - Ja.
Moment mal.
Hast du eben den asiatischen Geschäftsmann mit dem Riesenlutscher gesehen?
Ja. Ok, was ist mit dem los?
Keine Ahnung.
Vielleicht steht er auf Lutscher und will keine sechs Stück rumschleppen?
Oder er war ein Riese, und jemand schrumpfte ihn,
aber den Lutscher verfehlte er.
- Deshalb ist er noch riesig. - Genau.
Die zwei Weißen da prügeln sich!
Oh Gott. Ich mische mich nicht ein, aber ich rufe die Polizei.
Sei still. Ich filme es für Snapchat.
Was zum Teufel...
Sona!
Hey. Oh, mein Gott!
- Patrick! - Schön, dich zu sehen.
Was treibst du so?
Nicht viel. Ich wohne wieder in der Stadt.
- Bist du noch bei der Times? - Ja. Ich schufte wie immer.
Ich bin gerade zurück aus Syrien.
- Hey, ich bin Dev. - Hey. Patrick.
Patrick ist Kriegsfotograf.
Das ist Dev. Er moderiert Kampf der Cupcakes.
Wir fechten am Set einen anderen Krieg aus.
Ok, Syrien, das muss heftig gewesen sein.
Ja. Letzte Woche waren wir in diesem kleinen Dorf.
Wir dachten, es wäre ein sicheres Gebiet, aber diese Autobombe ging hoch,
und meine Sicherheitsleute mussten mich da wegbringen.
Es war grauenvoll.
Oh Gott. Unvorstellbar.
Letzte Woche war Mario Lopez bei Kampf der Cupcakes.
Das war auch ziemlich grauenvoll.
Das war natürlich ein Scherz.
Mario Lopez war in der Show, aber er ist ein netter Typ.
Na gut, Sona, es war toll, dich zu treffen.
Ich würde gerne mehr reden, oder...
Ja. Liebend gerne.
Tschüss.
Bis dann.
Ich fahre überall mit meinem Rad hin.
Hast du keine Angst, angefahren zu werden?
Nein, ich wurde fünfmal angefahren. Der Arm ist aus Metall.
- Du bist wie Winter Soldier? - Wer ist das?
Der beste Freund von Captain America. Ein Megakiller mit einem Metallarm.
Sein richtiger Name ist Bucky Barnes.
Lustige Info: Meine Ex nannte meinen Bauch Bucky.
Damit ich recht verstehe:
Bei unserem ersten Date reden wir über deine Ex und Comics?
Und meinen Bauch.
Wie läuft die Schauspielerei?
Ganz gut. Ich habe gerade ein Flugsicherheitsvideo abgedreht.
Wen hast du gespielt?
Das schlechte Beispiel einer Frau, die zuerst dem Kind die Maske aufsetzt.
Krasse Rolle.
Ich störe nur ungern, aber bist du Dev von Kampf der Cupcakes?
Ja, der bin ich.
Flipp jetzt nicht aus, aber deine Show hat mir durch eine harte Zeit geholfen.
Meine Freundin machte eine Chemo,
und wir schauten zusammen Kampf der Cupcakes,
und deine positive Einstellung ließ es uns durchstehen, Mann.
Sie ist jetzt völlig gesund, und das ist auch dein Verdienst.
Ich fühle mich geschmeichelt.
- Ich habe nur eine Show moderiert. - Nicht für mich, Mann.
Was ist das Verrückteste, das du jemals getan hast?
- Jemals? Keine Ahnung. - Ich erzähle dir meins.
Ich war mal bei einem Date,
und irgendwie endete ich im Klo und holte dem Barkeeper einen runter.
Er war heiß.
Ich wollte ihn echt vögeln, aber ich dachte,
ich gehe besser wieder zu meinem Date, weil er mir ein Essen ausgab.
Du weißt schon.
Ich ging also zurück und mein Date fragte: "Alles klar?"
Und ich nur: "Klar doch."
Noch eine Runde? Ich hole sie.
- Ich nicht mehr. - Ganz sicher?
Ja.
Ich hocke vor der PS4, blicke auf die Uhr,
und mir wird klar, dass ich seit acht Stunden Overwatch zocke.
Ich habe Megahunger, also gehe ich in meinen Ramenladen, Mr. Taka.
Ich kenne den Laden, der ist gut.
Es ist köstlich. Ich liebe die Hühnchen-Ramen.
Mit dieser leckeren Yuzu-Zitrus-Note. Ich liebe Yuzu.
- Ich schrieb darüber auf meinem Blog. - Das hab ich gelesen. Du bist Ramaniac?
Ja. Aber nicht so laut, Mann.
Ich muss meine geheime Identität wahren, damit mein Blog glaubwürdig bleibt.
Verstehe.
Ich kann nicht in Ramen-Restaurants gehen, wenn alle mich erkennen.
Der Koch kommt dann raus, will ein Foto mit mir.
Keine Ahnung. Der ganze Kram halt.
Verstehe. Klar.
Ich bin ein Fan. Ich lese die Kritiken. Dein Blog ist in meinen Bookmarks.
Echt total nett. Toll, einen Fan zu treffen.
- Wir sollten mal Ramen essen gehen. - Das wäre cool.
Ich hatte mir Ramaniac immer als Mann vorgestellt.
Das verstehe ich.
Man sagte mir, mein Schreibstil habe eine maskuline Energie.
So wie Hemingway oder Bukowski.
Du kennst eventuell meinen Dad, John Larkin.
Ich kenne ihn nicht.
Echt, Scatman?
- Du bist der Sohn von Scatman? - Ja, der bin ich.
Ich habe uns Kurze bestellt.
- Danke. - Hey. Auf den Scatman.
Auf den Scatman.
Ist alles ok?
- Ja. Sorry. Ein Notfall. - Kein Problem.
Moment mal. Bist du auf der App?
Ja...
Das ist kein Notfall. Das ist übel. Wir haben ein Date.
Kann sein. Tut mir leid.
Es ist erst zehn. Ich könnte noch einen anderen treffen.
Außerdem liebe ich das Wischen.
Was hältst du von dem Typen?
Zeig mal sein Profil.
- Könnte ich etwas Musik anmachen? - Klar.
Was hast du?
Du kennst es bestimmt.
Ja!
Ich kann nicht. Sorry, ich habe einen Freund.
- Was? Wieso bist du bei der App? - Um Freunde zu finden.
Dafür ist die nicht. Es ist eine Dating-App,
"Liebe auf den ersten Klick".
Dann sollten sie eine für Freunde machen.
Mir fällt es schwer, dieses Problem nachzuempfinden.
Treffen wir uns nächste Woche? Als Freunde?
Ich stelle dir Rod vor.
- Wer ist das? - Mein Freund.
Klar.
- Wie hast du Rod kennengelernt? - Über die App.
- Es läuft nichts. - Tut mir echt leid.
Nein, schon ok.
Ich war total aufgedreht wegen dieser Scatman-Sache...
- Ja. - Also dachte ich,
- es würde darauf hinauslaufen. - Ja.
- Aber anscheinend nicht. - Tut mir leid. Es ist...
Ich hatte eine Menge Spaß.
Ich finde es nur besser, wenn wir einfach Freunde sind.
Klar doch. Ja.
- Ich stelle dann mal besser Scatman ab. - Ok.
Ok, wie weit ist es noch bis zu dir?
Noch etwa 30 Blocks.
Dreißig Blocks.
Hier wohne ich.
Möchtest du noch mit zu mir und etwas trinken?
Ja, aber ich kann nicht, wir kennen uns zu kurz.
- Schon ok. Ich hatte nicht vor... - Nein. Natürlich nicht.
Wir könnten etwas trinken, Seinfeld-Monopoly spielen...
- Noch nie gespielt, aber klingt lustig. - Das ist es auch.
Ein anderes Mal. Wir könnten nächste Woche was machen.
- Ja, ich rufe dich an. - Ok.
- Cool. Tschüss. - Ja.
Nimm ein Kondom aus der Keksdose.
Sorry, dass du nicht bleiben darfst.
Ich muss morgen ganz früh ins Chateau Marmutt.
Verstehe ich. Kein Problem.
Hey, kurze Frage. Was soll die Keksdose?
Die ist ein Geschenk von einem Freund.
Ein wenig rassistisch, oder?
Rassistisch?
Mit dieser Schwarz-Nuance darf man keine Afroamerikaner darstellen.
- Es störte bisher noch keinen. - Haben es schon Schwarze gesehen?
Ich hatte noch nie afroamerikanische Gäste.
Ich bin also die dunkelhäutigste Person, die sie gesehen hat,
und ich empfinde sie als Beleidigung. Siehst du da eine Verbindung?
Du hältst mich für eine Rassistin, und doch hattest du Sex mit mir?
Ja, hatte ich.
Ich habe mich...
hinreißen lassen.
Ist das nicht heuchlerisch?
Es ist wahrlich keine Werbung für meine Prinzipien.
- Du gehst wohl besser. - Nun...
Zeig sie mal einer schwarzen Person. Mehr verlange ich nicht.
Ich meine es ja nur gut. Ich weiß nicht, was ich noch...
- Hau ab. - Ja. Ok.
DU HAST 2 MATCHES!
Ich gehe zu Whole Foods, soll ich dir was mitbringen?
Untertitel von: Whenke Killmer